Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще один случай, но уже в армянской частной школе Выпускные экзамены. Ученик 10 класса Ашот Сакоян с грустным лицом входит в учительскую. Учительница по математике говорит: —Ну-ка садись, Ашотик. Эх-эх, не приготовился, да ты? ——открывает аттестат—Русский—5, Армянский—4, Граканутьюн(арм. литература)—5, молодец, а вот к математике совсем не приготовился! Ну, что мне тебе сказать? Кстати, а математики на этой странице нет, а где она! —Переверните страницу Лариса Антропогеновна—говорит Ашот. Она переварачивает и видит там 500 долларов. —А-а..... знаешь Ашотик(пересчитывает деньги), хорошо сдал математику—на три, но надо тебе хорошенько подтянуться—все-таки ты на экономический собираешся! —Экономический? —говорит Ашотик и дает ей вторые 500 долларов. —Да—говорит учительница—Четыре?! Хорошо Ашот, а ты я вижу, когда только-только к нам в школу пришел умножение с вычитанием путал, да и сейчас ты слово «гипотенуза» произнести не можешь. Ашотик, я хочу, чтобы ты подготовился к вступительным экзаменам в экономический гос. институт Еревана и через месяц пришел и сдал их на отлично. Ашотик дает ей еще 500 долларов. Учительница смотрит на 1500 долларов с выпученными глазами, еле сдерживая радость, вздыхает и говорит —Ашоти´к...! Ты поступаешь в Московский государственный экономический институт!! Ура!! —Без экзаменов, Лариса Антропогеновна? —Да, конечно без экзаменов, мой Эйнштейн Ньютоновский!! И ты сдал все предметы на отлично, а я лечу на Карибы!!!
- В молодости хорошо жениться на француженке. - Почему? - А она ни хрена делать не умеет, но трахается как кошка. В зрелости же надо жениться на русской. - Почему же? - А ей дашь по морде, и она что хочешь для тебя сделает. Но в старости надо жениться на еврейке. - А это зачем? - Хоть и жидовская морда, но за могилами хорошо ухаживает.
ТРИ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ: молодость - Да на хрена мне с закрутками возиться. зрелость - Закрутила такой вкусный салатик по новому рецепту. старость - Банки обязательно верните!
Для аборта в Флориде будет необходимо чтобы судья признал зрелость пациента для принятия такого решения. - Отлично, эта девушка ещё незрелая, давайте ей ребенка дадим!
"... Сказано, что жители Страны выращивают себе имя, подобно тому, как люди выращивают усы. Причем, как и усы не могут вырасти у младенца, так и имя обитателя Страны окончательно вызревает лишь к половине жизни. Оно представляет собой не просто личное прозвище, принятое средь данного народа, а совершенно новое слово - слово, выражающее неповторимую суть индивидуума. В рукописи приведены примеры таких имен, среди них встречаются как изящные сочетания звуков, так и грубо-топорные, а также и вовсе непроизносимые. Каждому имени соответствует свое начертание, которое не есть соединение букв - по причине отсутствия в Стране какой было то ни было письменности (точнее, вся письменность начинается и заканчивается этими геометрическими значками). Грубые знаки эти сами собой появляются на лбу человека, достигшего зрелости, и человек носит их всю жизнь (точнее сказать, эти сущие знаки к середине жизни становятся зримы)..."
http://v1.anekdot.ru/salon/treasures-salon/monro.htm - полный текст
Детство: тратишь все бабосы на всратый отпуск во всратой загранице на всратом песочке. Зрелость: вбухиваешь все бабосы в ремонт на даче, водо- и теплоснабжение; далее на даче же отпуска в любой сезон с шашлыками и сухим вином) А кто-то всю жизнь из детства не выходит...
Юность. Планы на выходные: в театр. В музей. В кино. Или нет, все вместе. Зрелость: выходные. Купить себе и коту пожрать. И четыре литра пива. Или вискаря/рому с колой, тоже вариант.